Одиссея об Оксанином отпуске
Пока Наташа херачит в режиме нон-стоп психотесты для Джогало (и эту фамлию я тоже писшу с дрожью в коленках, ведь меня вырезали из бумаги и теперь вырежут из картона), мама надоумила меня написать про свой нефговый отпуск у моря (Лаптевых :DDD) .
Начну с поезда. Я так и знала, я так и знала, что поездка с бабушкой не сулит ничего хорошего!!! Мне разрешалось только дышать. Ну, стоит отметить, я всегда была сыта *воровала еду у попутчиков, пока те спали или справлялись с туалетными трудностями в жутком поездном туалете а-ля Зелёный Слоник*.
Когда мы ехали в Донецк, моя бабушка приняла мудрое решение лечь напротив мужичков, которые явно собрались приятно провести время в компании горячительно-слабительных напитков.
Пограничники нашли мою наркоту и труп в сумке, но отобрали почему-то только наркоту, сволочи.
А когда мы ехали в Петропавловск, в вагоне находились лишённые обоняния и социально этических норм люди. Они жрали в вагоне рыбу с дыней и копчёной колбасой (хорошо, что не всё вместе) и думали, что ВСЁ РМАЛЬНО! *привет Антон*
Ну и конечно венец наших странствий-ЧЕМОДАН *выбор был между чемоданом и бич-пакетами, но как говориться «А Россию люблю я больше коня, ведь Россия больше коня*. В том смысле что чемодан больше по объёму и ему досталось почётное право зваться Венцом Наших Странствий*
этот чемода почти сорвал мне поясницу, был причиной постоянных бабушких переживаний и причитаний, над ним все пошучивали и насмехались, я называла его уродом и тащила через все вокзалы мира *просто так, я же мазохист-затейник* В конце концов чемодан не выдержал и как дал какому то дядьке в нос! Но дядька сам виноват-бухать надо меньше
Ну, вот так, вкратце, мы вели себя в поездах *бухали, выкидывали в окно мусор, дрались с проводниками*. Сейчас это все вспоминать весело, но в какие то моменты мне хотелось убежать на канадскую границу.
Всем спокухи, с вами Оксана!!!