А может и не весёлый он вовсе, ну по крайней мере для некоторых, ведь я только села писать, а название уже придумала (не теряй ни минуты свой жизнИ ага!) А ещё мне кажется, что всех уже достали эти мысли в слух в круглых скобочках хихихи! Только что мне в клавиатуру упала семка и предательски не хочет оттуда выбираться, ведь пишу посты я исключительно в образе гопника, для чего собственно и говоря мне потребовались семки, для антуража так сказать, а образ гопника для более яркого выражения эмоций (ну или просто потомучто, что я живу в гетто), а ещё вы видели где-нибудь гопника который пишет пост на ванильном блоге и слушает тему из Амели (о, да!)

Всем драсьте в общем (да простит меня Крыгина и люди которые нас читают за огромное лирическое, а может и не лирическое оно вовсе, отступление!) После утренней уборки, которая плавно перетекла в дневную а после и в вечернюю уборку, я решила написать небольшой отчёт о смешных событиях и фразах которые произошли  снами в последнее время! За это время мы с Оксаной успели решить (ну как решить, просто написала чтобы чувствовать себя сильными и независимыми женщинами, о как!) наши вселенские любовные проблемы! И кое-кто по имени Оксана теперь задолжал Дамиру новёхонькую рубашечку и две пачки жвачек мне (ДА ДА, ИБО НЕХРЕН С НАМИ СПОРИТЬ, ГОНИ ТОВАР!) Дамир от нас не улетает этим летом, и мы все вместе едем в наш стандартный сумасшедший летний тур, в этот раз на Балхаш, юху! И наш блог переполнится новыми эпичными фразами и всем отсальным! Ещё мы прозвали бедного Макалея Калкина, который даже не знает о нашем существовании, Бакалея Калкин! Оксана просила меня налить чай с тем же с чем пила я, из-за того что я начала заикаться. Ещё она повстречала предприимчивых алкашей (наверняка их завтрак не обходиться без свеженького Коммерсанта, а насыщенная событиями жизнь без котировок на Уолл Стрит), которые в свою очередь пытались продать ей непременно швейцарские часы за 50 тенге, а потом переключились на деда, который за не желание их покупать получил не хилых люлей и в итоге был задушен этими же часами! А еще тёть Света (то бишь Оксанина мама и покровитель) рассказала нам невероятные истории мистера Рипли как лакаши (мм,«лакаши» может это от слова лакшери, я про алкашей всё тех же) покупают боярышник и спирт в аптеке! Господи, да что же за жизнь, с одними алкашами связана (пойду бутылки сдам ёпт) Вечером одного из воскресений, когда мы стандартно собираемся в троичка, начали смотреть индийское тв, и у меня возник один вопрос (ну то есть их было много, но это самый главный), что мать вашу происходит в этой Индии! Там где дед плачет от странного исполнения танца не менее странных исполняющих его людей, где какая-то баба постоянно повторяет для каждых выступающих одно дебильное слово БЁДРОВРАЩАТЕЛЬНО, наверное дома придумала и подумала ну нифига себя я дала, надо теперь всем рассказать, а другой мужик видно подумал «а чем я хуже» и  придумал слово на букву «з», которе и вспомнить страшно! Почти к концу походит мой первый курс инситута (но об этом я напишу позже), Оксана работает, я учусь и вчено ржу на парах с Тусуповым (который купил себе сотую машину), Мадина рисует на моём силлабусе и просит написать о себе 10 фактов, буд-то я звезда хихи, я нашла себе ещё одного единомышленника в плане «поржать», то есть Инну, ну в принципе и всё, было еще много чего, но мой рыбий мозг отказывается это всё воспроизводить заново!

Я слушаю снова Зыкину, крашу ногти в мандариновый цвет (ловите фотку ниже) и требую чтобы сдедлали мобильную версию Май Пэйдж! Всем пока, с вами была Наташа на весенней волне нашего вкусного пирожка! 

Пойду крёстного папашку смотреть!